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呢喃October 03 归来听说， 你回来了！
我以为自己已经看开了！ 那么用力地说服自己应该放弃，严格勒令自己要淡然处之。我应该要为伪装的坚强而鼓掌的。
但是，你回来了！ 我们又呼吸着同样的空气，吃着一样的道地小菜，甚至可能会在某一处大家都熟悉的地方相遇。思及这样的可能性，我的世界顿时崩溃，冷静变成毫无意义的词语。我的心，再次揪在一起，就像当初被你的冷漠所伤时一样。那个痛，是椎心的；现在的痛，是揪心的。
握着电话，我知道失眠会将我啃噬，一点不剩。。。
好想问你，你真的回来了吗？
我不知道为什么。我的眼泪狂飙，好像伤痛永远不会停止。我擦了又擦，脸颊依然泪湿。我也不知道我到底为什么而哭。
或许因为你不再愿意让我知道你的归来，以省去你害怕的纠缠。 也或许因为我害怕和你相处在同一个城镇，不知道该怎么面对陌生的你。更或许是因为，你已经完全彻底忘记，那一段，那一个我。
你回来了？
几度挣扎，在漫长的夜里，我还是敌不过心里的呼唤，传了个简讯给你。另一个白昼已过，你依然吝啬回应。
我只能祈祷我们不要偶遇。我不愿像疯子一样预演见到你时该有的表情和反应。更不愿意见到你生硬和勉为其难的寒暄。
这样只会换来我对你的失望， 和对自己的鄙视！
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你问，我是不是回来了！我以为我已经铁了心肠！那么用力地假装冷酷，严格勒令自己对你不理不睬。我应该要为伪装的无情而鼓掌的。但是，我回来了！ 我们又呼吸着同样的空气，吃着一样的道地小菜，甚至可能会在某一处大家都熟悉的地方相遇。思及这样的可能性，我的坚持开始动摇，冷静变成毫无意义的词语。我的心，再次愧疚，就像当初因你而出轨一样。那时的愧疚，是为现在的她；现在的歉疚，时为曾经的你。握着电话，我知道失眠会将我啃噬，一点不剩。。。好想回答，我是真的回来了！我不知道怎么办。我的内心交战，好像伤害永远不会停止。不管我怎样努力，到头来还是上你最深。我也不知道我可以做些什么。或许因为我不再有资格要你不要难过，为你拭去眼角的泪珠。也或许因为我害怕和你相处同一个城镇，不知道怎么囚禁不被允许的爱意。更或许因为，你可能已经彻底忘记，那一段，那一个我。是的，我回来了！几度挣扎，在漫长的夜里，我还是无法跟着心底最深处的欲望，回应你的讯息。另一个白昼已过，我依然害怕回应。我只能祈祷我们不要偶遇。我不愿像刽子手一样，再次望你心口划上一刀。更不愿意见到你强忍住泪水的浓情大眼。这样只会换来你对我的失望， 和对自己的鄙视！September 04 跨越很多时候 要对他人坦白 是一件很别扭的事情
要把真心曝露 变得无所遁形 感觉好赤裸
第一次， 你问我对有什么看法和感觉
我不想回答
一，我不晓得你是否认真想知道。如果随便问问，我却答得非常认真，就会显得我很傻。
二，以我和你的身份距离，我不懂是不是真的毫无修饰的道出我的感觉。
三，我很难猜测你会给的反应。担心是负面的回应
第二次，只有一天之隔，你又问我同样的问题
我依然不想回答 所以选择忽略
结果引起你的不满 硬是要拗到答案
结果我很认真地思考 然后简短地总括了我的感觉
那一刻我才发现 对你坦白 其实也是对自己坦白
简讯传出的那一刻 很紧张 不知你会有什么反应
很高兴你说：“Wings growing out from my back"
也让我明瞭，你 是真的在乎我的回答
我也在乎你对我的看法，你把我定位在什么地方
原以为你不会讲出口的 但你还是说了
衷心谢谢你的答案
别人都一致认为 你对我非常的好。
可是我都不愿意相信 又可能是我害怕相信
经过这次，我终于愿意相信了
不知是不是自己太敏感
今天看到你的笑容 觉得特别灿烂 眼神也不太一样
而我对你讲话的语气 好像也有那么一点不同
这是我们跨越了某个界限的证明吗？
August 14 God bless有些人陪伴在身边太久 往往让我们习惯性忽略
我对着镜子发现自己长胖了 却从来没有发现 他 消瘦了
留意到学生拉长了身躯 却没有注意到 他 苍老了
关心着朋友的心情好坏 却忘记过问 他 开心吗
我总不喜欢载他 因为他总是在旁边唠叨一大堆
怕我开太快 担心我没看到别的车 要我龟速前进
我也不喜爱帮他捶背 因为他硬要我帮他抹上大量的风油
我最讨厌那个味道了 而且手指关节会很酸
我最怕他说教了 因为他重复又重复 来来去去都是那几句
听得我耳朵都长茧了 真是烦不胜烦
毫无预警的 他生病了 持续了两个礼拜
看着他猛喊头疼 吃下肚子的食物全都吐出来
越来越弱的身子颤巍巍得摇晃走路
我才发现 他真的老了
他的脑子长了一颗肿瘤
接获这个噩耗 我的眼泪扑簌而下
无法入眠 我好害怕 我好担心
但想必他更恐慌 更无助
衷心祈求神明 保佑爸爸渡过难关
手术一定会成功！！
我真的很爱你。 July 04 香水买了一支香水
一种我忘不了的味道
你靠近我时 一度让我昏眩的亲密味道
当我无助时 下意识寻找的熟悉味道
不是因为我喜欢那种味道
而是 我太想念他的味道
记忆中幸福的味道
当一切落幕后
唯一没有散去的就只有这股味道
也是不需要乞怜就可以拥有的证明
这是另类的一种拥有
尽管显得有点过于病态
June 27 空白格其实很简单 其实很自然
两个人的爱由两人分担 其实并不难 是你太悲观 隔着一道墙不跟谁分享 两个人的问题，结果你却独自作了决定。你不明白我的坚持，就像我不懂你的顾忌。 你忽略我的呼唤，就如你漠视你的心声。请至少把话讲开，到了这个时候，为何还把‘猜’字横在中间？该怎么做才能减低对彼此的伤害？
不想让你为难 你不再需要给我个答案 我想你是爱我的 我猜你也舍不得 曾经觉得受伤，委屈！ 固执地要求你给一个答案，也好好面对一切的混乱。不满你近乎懦弱的逃避，同时惊讶自己不让步的逼问。但是，如今我不再需要你给我答案。其实更久以前，我就有了答案，我只想你证明，我过于杞人忧天。或许你认为答案是伤害的开端，所以你选择缄默。我想你是爱我的，因为你极力想要保持我们之间最完美的回忆。我猜你也舍不得我流泪！
但是怎么说 总觉得 我们之间留了太多空白格 也许你不是我的 我以为我们可以活得潇洒，不在乎别人审判的眼光。但我骗了自己，却骗不过你。 我们之间有太多的距离，负担和顾忌。也有太多连接不上的分叉点。也许你真的不可能属于我。
爱你却又该割舍 分开或许是选择 但它也可能是我们的缘分 我想，我是爱你的。虽然，你对我而言不是刻骨铭心。坚持或放弃？我都听你的安排。顺其自然过于矫情，也难为了你和我！分开或许是最好的选择。在我感觉疼痛的当儿，不晓得你是否有这同样的心痛？你还记得我伏在你肩膀哭泣的那一天吗？我清楚看见你心疼的表情。这一次，我可以当作你也会同样心疼吗？ June 08 忆 Scouts camp 09Scouts camp 09终于落幕
之前的准备工作 再加上四天三夜的camp
让我有种错觉 感觉我住在学校差不多一个星期了
真的好累。 回家睡了很久 都还是觉得累
但是回家没什么事做 又觉得不太习惯
看吧？ 我这种真的是犯贱
答应了伦 我今年不会哭
但想到大家的辛苦 某些人的不争气和不坚持
还是禁不住感触 忍不住滚落的泪珠
值得庆幸的是 让我倍觉安慰的 还是大有人在
第二年当童军的顾问老师了 得到了些什么？
越来越黑的皮肤（这个真的是我的死穴） 越来越没有形象 越来越少的休息时间
但是我义无反顾 感觉还蛮开心的
尤其当看到顽皮到不行的男生的改变和成长
当倔强的脸出现坚毅不拔和不轻言低头的表情
那一刻，我会觉得很为他们骄傲
平时他们的嘴巴臭得像吃了大便
但他们手忙脚乱得叫我不要哭得样子胜过一切
今年带得比较轻松 因为筹委做事比往年成熟了一点
他们的感情很好 对彼此也有很大的包容和体会
高三的同学虽然是被半逼进来的，但是他们的贡献和付出有目共睹
今年的新生也很有活力 很多都肯做肯挨 就是脾气火爆了点
在这里感谢我的好同事啊彤答应帮忙配营 虽然到最后她来不到
更要感谢陈伟强“哥哥”在百忙中 依然答应进营和我并肩作战
他是我精神上非常重要的支柱 对他的谢意尽在不言中
谢谢大家肯叫我一声“姐姐” 感觉很爽！！！
童军们给我的回忆 我会好好收藏
我必须学会感恩每一天 谁知道明年我是否还是可以陪着他们一起走呢？
又或者他们想要别的老师陪他们走下去呢？ May 15 看到你今天 我看见了你
止不住 心里一阵翻腾
虽然只有一瞥 我清楚知道 是你
隔着车镜 看不清 有点不真实的脸
现在的你 是否依然壮硕
戴着墨镜 你的眼 有否少了昔日的真挚
有人告诉我 你回来了
我没有深究 因为我不晓得 该如何反应
我以为 你至少会知会 你的存在
练习着 和你会面 该有的表情
结果 还是错失相遇的机会
忍不住 眼泪扑簌而下
你看到我了吗
你的心 有没有异样
你 还有丁点在乎吗
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